Miłość w oczach dzieci:

Kiedy jest najlepszy czas, aby się ożenić?
"Kiedy tylko skończę przedszkole, zamierzam znaleźć sobie żonę."
(Tom, 5 lat)
%
Miłość w oczach dzieci:

Co ludzie robią na randkach?
"Na pierwszej randce ludzie zazwyczaj mówią sobie kłamstwa, i są
one tak ciekawe, że umawiają się na druga randkę." (Mike, 9)
%
Miłość w oczach dzieci:

Kiedy można kogoś pocałować?
"Nigdy nie powinieneś całować dziewczyny zanim nie masz
wystarczająco pieniędzy, żeby kupić jej duży pierścionek i video,
ponieważ ona na pewno będzie chciała mieć kasetę z waszego wesela."
(Jim, 10)
%
Miłość w oczach dzieci:

Dlaczego miłość przytrafia się właśnie tym dwóm określonym osobom?
"Nikt nie wie tego na pewno, ale słyszałem, że to ma cos wspólnego
z tym, jak pachniesz. To dlatego perfumy i dezodoranty są popularne."
(Jan, 9)
%
Miłość w oczach dzieci:

Do  czego podobna jest miłość?
"To jest jak lawina, kiedy musisz uciekać, by ratować swe życie."
(Roger, 9)
%
Miłość w oczach dzieci:

Jaka rolę w miłości odgrywa wygląd?
"Jeśli chcesz być kochany przez kogoś, kto nie jest z twojej
rodziny, to bycie pięknym nie jest takie trudne." (Jeanne, 8)
%
Miłość w oczach dzieci:

"To nie zawsze jest kwestia wyglądu. Spójrz na mnie, jestem
przystojny jak nikt, a jeszcze nie znalazłem nikogo, kto chciałby
się ze mną ożenić." (Gary, 7)
%
Miłość w oczach dzieci:

"Piękno jest powierzchowne i krótkotrwale. Dlatego lepiej być bogatym,
bo majątek trwa dłużej." (Christine, 9)
%
Miłość w oczach dzieci:

Dlaczego zakochani często trzymają się za ręce?
"Bo chcą mieć pewność, ze ich obrączki się nie zsuną, bo przecież
zapłacili za nie dużo pieniędzy." (Dave, 8)
%
Miłość w oczach dzieci:

Sekretne opinie na temat miłości
"Ja jestem za miłością, dopóki nie przytrafia się ona kiedy w telewizji
są kreskówki." (Anita, 6)
%
Miłość w oczach dzieci:

"Miłość znajdzie cię nawet wtedy, kiedy próbujesz się przed nią
schować. Ja próbuję się przed nią ukryć odkąd skończyłem 5 lat, ale
dziewczyny nie przestają mnie podrywać." (Bobby, 8)
%
Miłość w oczach dzieci:

Konieczne uzdolnienia do stworzenia udanego związku 
"Jedno z was musi umieć wypisać czek, dlatego, że kiedy bardzo się
kochacie, to musicie płacić duże rachunki." (Ava, 8)
%
Miłość w oczach dzieci:

Jak sprawić, by ktoś w nas się zakochał?
"Nie noś pachnących, zielonych tenisówek. Może zwrócisz na siebie
uwagę, ale to nie to samo co miłość." (Alonzo,  9)
%
Miłość w oczach dzieci:

"Jednym ze sposobów jest zaproszenie dziewczyny gdzieś na jedzenie.
Upewnij się, ze jest to cos, co ona lubi jeść. W moim przypadku
zazwyczaj działają frytki."  (Bart, 9)
%
Miłość w oczach dzieci:

Co myślą ludzie, kiedy mówią "kocham cię"?
"Taka osoba myśli: 'No, ja naprawdę go kocham. Ale mam nadzieję,  ze
przynajmniej raz dziennie bierze prysznic'." (Michelle, 9)
%
Miłość w oczach dzieci:

Jak sprawić, by miłość przetrwała?
"Większość czasu spędzaj na kochaniu, zamiast na pracy." (Tom, 7)
%
Miłość w oczach dzieci:

"Dobrze się całuj.  Dzięki temu może twoja żona zapomni, że nigdy
nie wynosisz śmieci." (Randy, 8)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Ale z pana dzieciak! Dzieci biorą się z brzucha mamy. A w brzuchu mamy
są różne składniki. Komórki, ale nie takie do rozmawiania... (Krzyś, 6)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Dzieci? Jakby Ci to powiedzieć? Z jedzenia się robią, z picia
niektórego, z komórek... Jakich? Witaminowych. W kapuście są witaminy. W
owocach też. Musi być dużo witamin. (Julcia, 5)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Żeby urodzić dziecko, trzeba się dobrze odżywiać. Jeść banany, śliwki,
jabłka... Aż brzuch  będzie duży. Ale żadnych słodyczy. Dlaczego? Bo
wtedy się popsuje rączka. (Nikola, 6)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Dzieci biorą się z gadania. Kiedyś mama mówiła do taty: Ty nie gadaj
tyle, tylko uważaj, bo z tego gadania będą dzieci. Ale tata chyba tak
specjalnie się zagadał, bo na urodziny  dostałem braciszka zamiast
pieska. (Piotruś, 4)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Dzieci dostaje się za karę. Jak byłam na wakacjach u cioci, to ciocia
mówiła do wujka: Lepiej bądź dziś grzeczny, chyba, że chcesz mieć drugie
dziecko. Wujek potem był cały dzień na grzybach. (Ola, 5)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Na dziecko trzeba się zapisać do szpitala. Najpierw do szpitala idzie
mama, a potem tata idzie z kwiatami. Tata musi mamę wypisać ze szpitala
i wtedy, razem z mamą, dostaje od szpitala dziecko. A kwiaty zostają w
szpitalu. (Jaś, 6)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Dzieci się klonuje. Trzeba iść do parku na spacer, nazbierać tych
motylków do przyklejania do nosa, wydłubać ziarenka i połknąć. I te
klony potem rosną w brzuchu u mamy. U taty nie, bo tata nie ma czasu na
spacery. (Justynka, 5)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Słyszałem, że dzieci się rodzą z plemników. Plemniki to takie ziarenka,
które trzeba zasiać, a potem się czeka dziewięć miesięcy. Trzeba
najpierw wstrzyknąć do pupy, najlepiej u lekarza. (Mareczek, 6)
%
Skąd się biorą dzieci ?

A na podwórku mówili, że dzieci biorą się z seksu. Pan i pani idą na
spacer, biorą się za ręce, patrzą i potem dają sobie buzi. I to jest
seks. A jak ten seks robi mama i tata, to potem jest dziecko. (Sonia, 5)
%
Skąd się biorą dzieci ?

Coś ty, to nie żaden seks, seks jest na golasa i z seksu nie ma dzieci.
Mama i tata muszą być w ubraniu, to mogą się całować i wtedy jest
miłość. I z tej miłości biorą się dzieci potem. (Kasia, 6)
%
Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel
twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć
człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie.
Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez
wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie niemożliwe.

Dziewczynka powiedziała:
- Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.

Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.
%
Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci. Od
czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki,
która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Dziecko odpowiedziało:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.
%
Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i
  siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
- Nie zabijaj.
%
Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Piotruś pocałował ją dziś w
obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły
  mi go złapać i przytrzymać.
%
Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde
kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię
  i powiecie: ``To Marysia, teraz jest prawnikiem'' albo ``To jest
  Michał. Teraz jest lekarzem.''
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.
%
Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej, i
zrobiłbym się czerwony na twarzy.
- Tak - odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy
  do stóp?
Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.
%
Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa
naczynia.
Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma.
Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za każdym razem gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu
  niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na 
kolanach kolegi.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie.
Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści:
Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany
flamastrem przez kolegę Tomka.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń
stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi."
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już
drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn je trzyma w
ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik."
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość
piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie
zaszkodzi."
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada
przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski
i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał
"Bić bolszewików."
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej,
wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że
postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!"
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela
i sobie poradzi.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że
potrzebna będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, 
a opiekuni prawni nie zostali jeszcze ustaleni.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Męska cześć klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuję:
"Żeby Ci ryja nie urwało"
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Waldemar zapisywał na marginesach moje przejęzyczenia
językowe. Zabrałem mu zeszyt, gdzie znalazłem wspomniane ścierwo
skierowane przeciw nauczycielskiemu honorowi. Przeglądając zeszyt
czułem się jakbym przeglądał swoją teczkę z IPN-u.
%
Wpis w dzienniczku ucznia:

Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta
z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O kurwa ale jebło."
%
